Despues de Alejandro...

El apoyo de todas las personas que nos quieren de verdad,  ha sido DEMASIADO importante para curar el alma, nuestros papás, hermanos, familia y amigos,  nunca podremos agradecer lo suficiente lo que han representado para nosotros.  Quiero agradecer especialmente a Mi hermana Sandra y Jimmy fueron un SUPER apoyo para nuestro duelo y estaremos por siempre agradecidos, nos ofrecieron su casa para pasar los siguientes días, conscientes de que llegar a nuestro apartamento donde todo estaba listo para Alejandro, iba a ser una tortura.  Al tercer dia de la partida de Alejandro,  yo tenia un remordimiento enorme y un cargo de conciencia gigante, me sentía responsable de su muerte,  por que el Neonatólogo nunca hablo de la situación de mi hijo directamente conmigo o con Titi,  yo tenia en mi cabeza que me había precipitado al llamar a mi ginecólogo y que esa semana que faltaba para la fecha programada le había quitado las posibilidades de vivir a mi bebé y se lo dije llorando a Sandra.   Ella fue quien me conto cual era la situación real de Alejandro y que ni una ni dos ni diez semanas iban a hacer la diferencia;  la obstrucción de vías urinarias que complico las cosas, no permitió que se desarrollaran completamente los pulmones ni el corazón, aparte de su falla renal,  que era lo único para lo que estábamos realmente preparados.   Mi hijo todo el tiempo que estuvo fuera de mi vientre,  había estado luchando por que su corazón no funcionó,  mi hijito nunca iba a estar listo para vivir en este mundo,  el conocer la situación real de mi bebé,  me quito un elefante de encima.

 La misma Sandra se había encargado de ayudarme, a que el cuarto de mi Alejito  fuera un paraíso de Elefantitos, Tortuguitas y Jirafitas azules y marrones y volver a ver todo ese universo que habíamos creado para el, sin bebé era para volvernos locos,  así que los siguientes 5 o 6 días estuvimos allá, mientras volvíamos a pintar el cuarto de blanco y a poner todo como estaba antes;  mi suegro nos ayudo con todo eso.      Era consciente de que en algún momento había que volver a la realidad y entre más rápido mejor,  así que decidimos volver a nuestro apartamento,  era necesario pasar por eso,  es una parte necesaria en el duelo,  así que contra todos los pronósticos de mi inmensa FE,  llegamos a nuestro hogar con los brazos vacíos,  con el alma partida en mil pedazos y con un vacío enorme en el abdomen…  llore mis ojos ese día guardando la ropita, los juguetes, las sabanitas y todo lo que recordara a Alejandro.

Nos preocupaba muchísimo que íbamos a decirle a Valentina, ella desde el primer día espero a su hermanito tanto,  como nosotros a nuestro hijo,  ella era consciente de que su hermanito estaba en mi barriguita y que en pocos días iba a nacer y ella me iba a ayudar a cuidarlo, asi que era cuestión de horas o días para que empezara a hacer preguntas,  por que ese se había vuelto nuestro principal tema de conversación.   

A los 3 años uno no esta preparado para asimilar términos como enfermedad o muerte,  y por ningún motivo queríamos que ella viera esto que estábamos viviendo, como una situación dolorosa,  por el contrario,  quería estar preparada para poder hablarle tranquila y sin llorar,  para decirle, no se que … tal vez inventar un cuento,  algo que ella pudiera recrear en su mente infantil y tenerlo en su cabecita como una historia feliz… Le pedía todos los días a Dios que me ayudara,  algo se nos tenia que ocurrir!!!    

Mágicamente,  cuando regresamos de la clínica,  parece que se le hubiera borrado totalmente la información del hermanito de la cabeza no volvió a darle besitos a la barriga,  no volvió a hacer preguntas,  no volvió a mencionarlo,  hasta 10 días después,  que llego de la calle con Titi y me pillo rezando el rosario en el cuarto de Alejandro, como todos los días  desde que empezó a estar en riesgo mi embarazo.  De pronto,  entro corriendo a buscarme y me encontró sentada en la mecedora y antes de saludarme me levanto la blusa y me dijo con cara de emoción “Ya te sacaron al hermanito???” y corrió a asomarse a la cuna.   Titi y yo quedamos en blanco sin saber que hacer ni que decir…  inmediatamente empecé a llorar y Titi se la llevo del cuarto,  le cambio el tema y siguió jugando como si nada.

Unos días después tuve cita de control con mi ginecólogo,  fui con Titi y llevamos a Vale,  por que no teníamos ese día con quien dejarla,  mientras el Doctor me atendía y esperábamos la transcripción de la incapacidad ella como que vio muchas cosas relacionadas con su hermanito y empezó a hablar del tema, empezó a dibujar a papi, mami, Vale y Alejandro y yo me iba muriendo por dentro… Titi, mi Ginecólogo y yo solo nos mirábamos y nadie decía nada.  Así que salimos de ahí y le dije a Titi que lleváramos a Vale a comer algo rico para contarle para que no lo esperara mas,  sin saber aun que ni como decirlo, asi que fuimos “a la buena de Dios”.   Nos sentamos y cuando íbamos a comer,  yo empecé a tratar de contarle un cuento,  en el que Alejandro su hermanito,  era un angelito que ahora iba a vivir con papito Dios feliz en el cielo y etc…  y Valentina me freno en mi historia cuando me dijo con sus ojitos aguados y su boquita triste “Por qué Papito Dios se lo va a quedar,  si es mi hermanito??? , yo quiero que viva en mi casita…!!!  Y ahí no pude hablar mas,  no me fue posible,  así que a Titi se le ocurrió en ese instante decirle que su hermanito iba a ser el Angelito que le iba a ayudar al niño Dios y a Papá Noel a repartir los regalos en Navidad y mágicamente la carita triste de Vale cambio a carita de emoción y dijo “Regaloooos??? … Siiiiiiiii….!!!!”  Y tema cerrado.  No volvió a mencionar al hermanito y quedo feliz, ese era el objetivo y se cumplió… esa fue otra ayudita de Dios!   En estos momentos habla de su angelito de la guarda que se llama Alejandro con total naturalidad y con amor,  habla de que esta en el cielo con el niño Dios,  con Papá Noel y que la protege todos los días.

En esos momentos de mi vida pensé que cuando entrara a trabajar nuevamente,  lo mas pronto posible iba a ocupar mi mente en otras cosas y el dolor se iba a ir mas rápido, pero desafortunadamente a las leyes en Colombia les falta una pieza,  a pesar de que mi bebé nació vivo,  no vivió mas de un día;  si embargo aunque lo informe en la EPS, entregando el registro civil de defunción,  por ley,  a la madre le corresponde la licencia de maternidad completa y si el bebé nace prematuro como en mi caso se otorga además,  el tiempo que le hizo falta de gestación,  asi que mi licencia de maternidad sin tener bebé a quien dedicarme ha sido de casi 5 meses,  del 30 de Diciembre de 2011 al 17 de Mayo de 2012 y no es negociable,  por que ni la EPS ni la empresa aceptan acortar el tiempo de licencia, ni siquiera firmando una carta, en la que uno como empleado asuma la responsabilidad.  No hubo poder humano!!!

A diferencia de Valentina,  para nosotros como padres,  aceptar que ya nunca estará con nosotros no ha sido fácil,  el dolor que se siente después de perder un hijo no es comparable con nada,  no es descriptible, por que no hay un punto de referencia que sea equitativo y no es superable, por que aunque va evolucionando siempre esta ahí,  pero el hecho de estar juntos para apoyarnos en los momentos de crisis, ha sido fundamental para mantener la cordura, aun cuando cada uno ha hecho el duelo a su manera.

Aun así,  la experiencia de un papá en el embarazo, no es comparable con la experiencia de uno como mamá,  Titi amo a Alejandro desde el primer momento por que es su hijo y vivió su corta vida a través de mi,  pero mi conexión con mi bebé fue desde el 3er día de embarazo, aunque ni el mismo Titi me lo crea.  Fueron 7 meses sabiendo que ese ser estaba creciendo dentro de mi,  de los cuales 4 meses estuve acostada viviendo solo para el,  solo para que el estuviera bien y durante los días eternos de soledad,  solo él era mi compañía,  le hablaba mucho durante el día y desde la primera patadita,  la primicia fue mía y solo mía,  cada milimétrico movimiento de mi barriga para mi era un acontecimiento y por cada patadita de ese bebé le daba gracias a Dios,  por que como estaban las cosas también podía ser la ultima.

Si alguien me pregunta si borraría esta experiencia de mi vida,  mi respuesta seria totalmente negativa,  Alejandro ha sido la experiencia de mi vida, de nuestra vida,  lo máximo y así como hemos llorado lo inimaginable por su partida,  le hemos agradecido ha Dios habernos dado la oportunidad de cambiar nuestra vida de esta manera.  Ahora entiendo que Dios toma decisiones sabias y agradezco inmensamente que se lo llevara en el momento en que lo hizo,  para que no viviera una vida sufriendo, quien sabe que consecuencias y para que no fuera mas doloroso para nosotros como familia.  Ahora entiendo que mi hijo llego a nuestra vida con un propósito y no se si ya lo cumplió en su totalidad,  pero si sé que a partir de esta experiencia nos hemos unido MUCHO mas como familia,  tenemos la FE que nunca habíamos tenido y la CERTEZA de que Dios esta ahí para nosotros,  hemos empezado a ver la vida desde otra perspectiva y las prioridades han cambiado totalmente,  hemos entendido que todo lo que tenemos en esta vida,  es una bendición de Dios y que hay que dar GRACIAS a diario por el simple hecho de respirar.   Adicionalmente tenemos el mayor motivo de todos para estar agradecidos,  tenemos una Valentina de 3 años que ha hecho mucho más soportable este dolor,  poniendo una sonrisa en cada instante de nuestra vida.  El de ella fue un embarazo perfecto,  por eso sé que esta experiencia no me va a marcar,  ni va a evitar que mas adelante cuando ya el cuerpo y el alma estén preparados, pueda llegar a nuestra vida una nueva bendición.

Ahora siento que puedo vivir tranquila sabiendo que el esta bien y feliz en su paraiso,  aunque es imposible no quebrarme de vez en cuando,  aunque el dolor evoluciona y siento que cada vez controlo mas mis estados de animo.   Espero que llegue el dia en que lo recuerde con Alegria total, que el dolor ya no exista y lo sienta como mi mas feliz recuerdo.

Ahora sé que Ale,  SIEMPRE ha estado conmigo y siempre lo va a estar,  ahora sé que tengo un ÁNGEL DE LA GUARDA LLAMADO ALEJANDRO, que esta protegiéndonos cada día de nuestra vida y ahora entiendo, que no necesito verlo,  tocarlo ni escuchar su voz para AMARLO INFINITA E ILIMITADAMENTE Y SABER QUE SIGUE CONMIGO.

TE AMARE TODA LA VIDA MI PRINCIPE AZULITO!!!