El apoyo de todas las personas que nos quieren de verdad, ha sido DEMASIADO importante para curar el alma, nuestros papás, hermanos, familia y amigos, nunca podremos agradecer lo suficiente lo que han representado para nosotros. Quiero agradecer especialmente a Mi hermana Sandra y Jimmy fueron
un SUPER apoyo para nuestro duelo y estaremos por siempre agradecidos, nos
ofrecieron su casa para pasar los siguientes días, conscientes de que llegar a
nuestro apartamento donde todo estaba listo para Alejandro, iba a ser una
tortura. Al tercer dia de la partida de
Alejandro, yo tenia un remordimiento
enorme y un cargo de conciencia gigante, me sentía responsable de su muerte, por que el Neonatólogo nunca hablo de la
situación de mi hijo directamente conmigo o con Titi, yo tenia en mi cabeza que me había precipitado
al llamar a mi ginecólogo y que esa semana que faltaba para la fecha programada
le había quitado las posibilidades de vivir a mi bebé y se lo dije llorando a
Sandra. Ella fue quien me conto cual
era la situación real de Alejandro y que ni una ni dos ni diez semanas iban a
hacer la diferencia; la obstrucción de vías
urinarias que complico las cosas, no permitió que se desarrollaran
completamente los pulmones ni el corazón, aparte de su falla renal, que era lo único para lo que estábamos realmente
preparados. Mi hijo todo el tiempo que
estuvo fuera de mi vientre, había estado
luchando por que su corazón no funcionó,
mi hijito nunca iba a estar listo para vivir en este mundo, el conocer la situación real de mi bebé, me quito un elefante de encima.
La misma Sandra se había encargado de ayudarme,
a que el cuarto de mi Alejito fuera un paraíso
de Elefantitos, Tortuguitas y Jirafitas azules y marrones y volver a ver todo
ese universo que habíamos creado para el, sin bebé era para volvernos locos, así que los siguientes 5 o 6 días estuvimos allá,
mientras volvíamos a pintar el cuarto de blanco y a poner todo como estaba
antes; mi suegro nos ayudo con todo eso.
Era consciente de que en algún momento había
que volver a la realidad y entre más rápido mejor, así que decidimos volver a nuestro apartamento, era necesario pasar por eso, es una parte necesaria en el duelo, así que contra todos los pronósticos de mi
inmensa FE, llegamos a nuestro hogar con
los brazos vacíos, con el alma partida
en mil pedazos y con un vacío enorme en el abdomen… llore mis ojos ese día guardando la ropita,
los juguetes, las sabanitas y todo lo que recordara a Alejandro.
Nos preocupaba muchísimo que íbamos
a decirle a Valentina, ella desde el primer día espero a su hermanito tanto, como nosotros a nuestro hijo, ella era consciente de que su hermanito
estaba en mi barriguita y que en pocos días iba a nacer y ella me iba a ayudar
a cuidarlo, asi que era cuestión de horas o días para que empezara a hacer
preguntas, por que ese se había vuelto
nuestro principal tema de conversación.
A los 3 años uno no esta
preparado para asimilar términos como enfermedad o muerte, y por ningún motivo queríamos que ella viera
esto que estábamos viviendo, como una situación dolorosa, por el contrario, quería estar preparada para poder hablarle
tranquila y sin llorar, para decirle, no
se que … tal vez inventar un cuento,
algo que ella pudiera recrear en su mente infantil y tenerlo en su
cabecita como una historia feliz… Le pedía todos los días a Dios que me
ayudara, algo se nos tenia que
ocurrir!!!
Mágicamente, cuando regresamos de la clínica, parece que se le hubiera borrado totalmente
la información del hermanito de la cabeza no volvió a darle besitos a la
barriga, no volvió a hacer
preguntas, no volvió a mencionarlo, hasta 10 días después, que llego de la calle con Titi y me pillo
rezando el rosario en el cuarto de Alejandro, como todos los días desde que empezó a estar en riesgo mi embarazo. De pronto, entro corriendo a buscarme y me encontró sentada
en la mecedora y antes de saludarme me levanto la blusa y me dijo con cara de
emoción “Ya te sacaron al hermanito???” y corrió a asomarse a la cuna. Titi y
yo quedamos en blanco sin saber que hacer ni que decir… inmediatamente empecé a llorar y Titi se la
llevo del cuarto, le cambio el tema y siguió
jugando como si nada.
Unos días después tuve cita de
control con mi ginecólogo, fui con Titi
y llevamos a Vale, por que no teníamos ese
día con quien dejarla, mientras el
Doctor me atendía y esperábamos la transcripción de la incapacidad ella como
que vio muchas cosas relacionadas con su hermanito y empezó a hablar del tema, empezó
a dibujar a papi, mami, Vale y Alejandro y yo me iba muriendo por dentro… Titi,
mi Ginecólogo y yo solo nos mirábamos y nadie decía nada. Así que salimos de ahí y le dije a Titi que lleváramos
a Vale a comer algo rico para contarle para que no lo esperara mas, sin saber aun que ni como decirlo, asi que
fuimos “a la buena de Dios”. Nos
sentamos y cuando íbamos a comer, yo empecé
a tratar de contarle un cuento, en el
que Alejandro su hermanito, era un
angelito que ahora iba a vivir con papito Dios feliz en el cielo y etc… y Valentina me freno en mi historia cuando me
dijo con sus ojitos aguados y su boquita triste “Por qué Papito Dios se lo va a
quedar, si es mi hermanito??? , yo
quiero que viva en mi casita…!!! Y ahí no
pude hablar mas, no me fue posible, así que a Titi se le ocurrió en ese instante
decirle que su hermanito iba a ser el Angelito que le iba a ayudar al niño Dios
y a Papá Noel a repartir los regalos en Navidad y mágicamente la carita triste
de Vale cambio a carita de emoción y dijo “Regaloooos??? … Siiiiiiiii….!!!!” Y tema cerrado. No volvió a mencionar al hermanito y quedo
feliz, ese era el objetivo y se cumplió… esa fue otra ayudita de Dios! En
estos momentos habla de su angelito de la guarda que se llama Alejandro con
total naturalidad y con amor, habla de
que esta en el cielo con el niño Dios,
con Papá Noel y que la protege todos los días.
En esos momentos de mi vida pensé
que cuando entrara a trabajar nuevamente,
lo mas pronto posible iba a ocupar mi mente en otras cosas y el dolor se
iba a ir mas rápido, pero desafortunadamente a las leyes en Colombia les falta
una pieza, a pesar de que mi bebé nació
vivo, no vivió mas de un día; si embargo aunque lo informe en la EPS,
entregando el registro civil de defunción,
por ley, a la madre le
corresponde la licencia de maternidad completa y si el bebé nace prematuro como
en mi caso se otorga además, el tiempo
que le hizo falta de gestación, asi que
mi licencia de maternidad sin tener bebé a quien dedicarme ha sido de casi 5
meses, del 30 de Diciembre de 2011 al 17
de Mayo de 2012 y no es negociable, por
que ni la EPS ni la empresa aceptan acortar el tiempo de licencia, ni siquiera
firmando una carta, en la que uno como empleado asuma la responsabilidad. No hubo poder humano!!!
A diferencia de Valentina, para nosotros como padres, aceptar que ya nunca estará con nosotros no
ha sido fácil, el dolor que se siente después
de perder un hijo no es comparable con nada,
no es descriptible, por que no hay un punto de referencia que sea equitativo
y no es superable, por que aunque va evolucionando siempre esta ahí, pero el hecho de estar juntos para apoyarnos
en los momentos de crisis, ha sido fundamental para mantener la cordura, aun
cuando cada uno ha hecho el duelo a su manera.
Aun así, la experiencia de un papá en el embarazo, no
es comparable con la experiencia de uno como mamá, Titi amo a Alejandro desde el primer momento
por que es su hijo y vivió su corta vida a través de mi, pero mi conexión con mi bebé fue desde el 3er
día de embarazo, aunque ni el mismo Titi me lo crea. Fueron 7 meses sabiendo que ese ser estaba
creciendo dentro de mi, de los cuales 4
meses estuve acostada viviendo solo para el,
solo para que el estuviera bien y durante los días eternos de soledad, solo él era mi compañía, le hablaba mucho durante el día y desde la
primera patadita, la primicia fue mía y
solo mía, cada milimétrico movimiento de
mi barriga para mi era un acontecimiento y por cada patadita de ese bebé le
daba gracias a Dios, por que como
estaban las cosas también podía ser la ultima.
Si alguien me pregunta si borraría
esta experiencia de mi vida, mi
respuesta seria totalmente negativa,
Alejandro ha sido la experiencia de mi vida, de nuestra vida, lo máximo y así como hemos llorado lo
inimaginable por su partida, le hemos
agradecido ha Dios habernos dado la oportunidad de cambiar nuestra vida de esta
manera. Ahora entiendo que Dios toma
decisiones sabias y agradezco inmensamente que se lo llevara en el momento en
que lo hizo, para que no viviera una
vida sufriendo, quien sabe que consecuencias y para que no fuera mas doloroso
para nosotros como familia. Ahora entiendo
que mi hijo llego a nuestra vida con un propósito y no se si ya lo cumplió en
su totalidad, pero si sé que a partir de
esta experiencia nos hemos unido MUCHO mas como familia, tenemos la FE que nunca habíamos tenido y la
CERTEZA de que Dios esta ahí para nosotros,
hemos empezado a ver la vida desde otra perspectiva y las prioridades
han cambiado totalmente, hemos entendido
que todo lo que tenemos en esta vida, es
una bendición de Dios y que hay que dar GRACIAS a diario por el simple hecho de
respirar. Adicionalmente tenemos el mayor motivo de
todos para estar agradecidos, tenemos
una Valentina de 3 años que ha hecho mucho más soportable este dolor, poniendo una sonrisa en cada instante de
nuestra vida. El de ella fue un embarazo
perfecto, por eso sé que esta
experiencia no me va a marcar, ni va a
evitar que mas adelante cuando ya el cuerpo y el alma estén preparados, pueda
llegar a nuestra vida una nueva bendición.
Ahora siento que puedo vivir tranquila sabiendo que el esta bien y feliz en su paraiso, aunque es imposible no quebrarme de vez en cuando, aunque el dolor evoluciona y siento que cada vez controlo mas mis estados de animo. Espero que llegue el dia en que lo recuerde con Alegria total, que el dolor ya no exista y lo sienta como mi mas feliz recuerdo.
Ahora sé que Ale, SIEMPRE ha estado conmigo y siempre lo va a
estar, ahora sé que tengo un ÁNGEL DE LA
GUARDA LLAMADO ALEJANDRO, que esta protegiéndonos cada día de nuestra vida y
ahora entiendo, que no necesito verlo, tocarlo ni escuchar su voz para AMARLO
INFINITA E ILIMITADAMENTE Y SABER QUE SIGUE CONMIGO.
TE AMARE TODA LA VIDA MI PRINCIPE
AZULITO!!!
